• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
10:42 

Не удержалась :)

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Стащено у ibigdan, говорит что от yegorka :)



@темы: Вижуал саппорт, Юмор

11:52 

Новости науки и не только

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
dimochkin жжот :)

Взял с сайта мембрана.ру реальные заголовки статей. Как всегда, испохабил комментариями.

На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело

Новая система напоминает водителю об ограничении скорости
-А также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки

Создан робот для перевода старушек через дорогу
-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!

Экстази помогает выживать ключевым клеткам в мозге
-Правда, уничтожает все остальные

Астрономы смогли заглянуть внутрь квазара
-Фигня! - сказали разочарованные астрономы, - Экстази лучше!

Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...

Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов
-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?"

Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность
-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!

Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов
-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье

На Уране возникло огромное тёмное облако
-Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы

Загадочное пятно на Титане может быть вулканом
-Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.

Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!

Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток
-Наконец-то у теории "все мужики - бесчувственные козлы" появилось научное оправдание.

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки

Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...

Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт

Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину

Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...

PS. нашла у ibigdan

@темы: Юмор

22:30 

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Узнала новое слово - голубятня :lol:

@темы: Юмор

15:02 

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Нашла в fantasy_proda:

Классический литературный сюжет: "Жили они недолго и несчастливо, зато умерли".

:lol: :lol: :lol:

@темы: Клуб книжных маньяков, Юмор

02:03 

Сестро, тебе - дабы лучше понять :)

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Негативист: Не вижу никаких причин, чтобы не придти.
Позитивист: Так ты придешь или нет?

@темы: Соционика, Юмор

01:58 

Анекдоты

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем.
***
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
***
На вкус и цвет... фломастеры разные.
***
Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…
***
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

@темы: Юмор

01:56 

Из песни слов не выбросишь...

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Траффик

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Пох*й – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох*й, не ебет…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

(С) susel-times

@темы: Стихи, Юмор

23:01 

Анекдоты Соционические-3

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Пойдём в кино!

Интертипная реакция на предложение сходить в кино.

Дуал – Замечательно! Я иду на отличный фильм с отличным человеком!
Полудуал – Я иду на неплохой фильм с неплохим человеком
Активатор – Пойдём, как хорошо ты придумал!
Зеркальщик – Давай позовём кого-нибудь ещё
Миражник – Хорошо, если ты не будешь обсуждать со мной производственные проблемы
Тождик – Пойдём, мы друг другу не помешаем
Квазитождик – пойдём, но почему ты выбрал этот фильм в этом кинотеатре?
Родственник – у меня столько дел, а ты думаешь только о развлечениях!
СуперЭго – я давно хочу в театр, а ты назло зовёшь в кино!
Деловые – вместо того, чтобы посидеть и душевно поговорить, ты предлагаешь смотреть историю из чужой жизни
Заказчик – раз ты предлагаешь, надо сходить
Подзаказный – я подумаю и отвечу в течение дня
Ревизор – вечно у тебя какие-то нелепые идеи
Подревизный – меня пригласили на день рождения, но я могу отказаться
Противоположник – блин, я собирался сегодня пойти на этот фильм, но совсем не с тобой!
Конфликтёр – С тобой? В кино? Никогда!

@темы: Соционика, Юмор

22:51 

Анекдоты Соционические-2

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Интуитивно-логический интроверт - "Бальзак"
(ну, в основном :) )

***
Бальзаки нередко увлекаются математикой. А знаете почему? Потому что главный вопрос математики - "а не все ли равно?"

***
Израильтянин приезжает к российскому еврею сватать его старшую сестру, женится, увозит в Израиль, через год она умирает. Он приезжает снова, женится на второй сестре, увозит в Израиль, через год она умирает. Он и опять приезжает, женится на младшей дочери, увозит в Израиль, короче та же история. Пишет письмо отцу: "Вы будете смеяться, но Сара тоже умерла"

***
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

***
Один Габен работает.
Два Габена мешают друг другу.
Три Габена пьют водку.
Четыре Габена дерутся.
Пять Габенов бьют морду Есенину.

Один Бальзак мечтает.
Два Бальзака думают вслух.
Три Бальзака пьют коньяк.
Четыре Бальзака спорят до посинения.
Пять Бальзаков бьют морду Есенину.

Мораль: бить морду Есенину - не ТИМно.

***
Идет по Москве Бальзак. Сзади него и справа раздаются два взрыва. "Dolby Surround!"- думает Бальзак.

***
Бальзака спросили, какой тип способен заниматься самолюбованием 24 часа в сутки.
- Брехня, - ответил бальзак, - мне нужны перерывы на завтрак, обед и ужин.

***
- Как распознать Бальзак - умный, или Бальзак - дурак?
- Задайте ему вопрос "Вода кипит при 105 градусах или ты дурак?".
Если ответит: "Сам - дурак", значит Бальзак-дурак, а вот если ответит: "Это зависит от наличия твердых частиц или других центров парообразования, есть ли в воде примеси, к примеру пиво, Может быть от доли дейтерия среди атомов водорода, от условий опыта в соответствии с законом Шарля, скажем, на Эвересте вода закипит раньше, кроме того важно, в какой шкале производится измерение, по шкале Фаренгейта вода кипит при 212 градусах", значит - Бальзак- умный.

***
- Как отличить мертвого наполеона от живого бальзака ?
- Лехко... наполеон по-подвижнее будет...

***
Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно привести логических доводов, чтобы убедить бальзака в его неправоте?
Армянское радио отвечает:
- Двадцать восемь. За это время бальзак уснет, и вы уйдете живым.

***
- Выйду на пенсию - ничего не буду делать. Первые два месяца буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

***
Звонит Наполеон Бальзаку.
- Привет, это ты?
- Нет, не я.
- Тьфу чёрт, опять не туда попал!

***
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

(с)перто здесь: http://www.socionik.com/
запись создана: 25.12.2006 в 20:44

@темы: Соционика, Юмор

22:40 

Анекдоты Соционические.

жизнь - это то, на что обращаешь внимание
Молитвы социотипов

ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST.
ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

ISTP: God, help me to consider people's feelings, even if most of them ARE hypersensitive.
СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.

ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they're usually NOT my fault.
СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask.
ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right.
ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.

ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don't mind my asking).
СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).

ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing.
СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.

ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW.
ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?)
ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)

INFP: God, help me to finish everything I sta
ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на

ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time.
ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.

ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing?
ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

INTJ: Lord, keep me open to others' ideas, WRONG though they may be.
ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.

INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way.
ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.

ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I'll settle for a few minutes.
ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.

ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo.
ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
запись создана: 25.12.2006 в 22:14

@темы: Соционика, Юмор

Тени химер

главная